A toutes les personnes telles qu'elles soient qui pourraient penser que je fais uniquement un règlement de compte, il n'en est rien... j'utilise simplement mon bon vieux blog comme je l'ai toujours fait, c'est-à-dire comme un simple journal intime !!!

Les séparations permettent souvent de faire une mise au point concernant sa vie et c'est mon cas…. La tristesse passée, j'ai commencé à pouvoir faire le bilan de ma vie avec lui et il n'est pas forcément folichon ! Durant ces 4 dernières années, j'ai pris dans la figure au moins une fois par jour mon manque de rationalité, mes défauts les jours de colère qui n'en étaient plus dès qu'il se calmait, les insultes, les rabaissements en tout genre…

 

Résultat, au bout de 4 ans et 25 kg en sus plus tard, j'ai complètement perdu confiance en moi ce qui impliquait directement une peur énorme de le perdre avec ce qui va avec (jalousie, peurs en tout genre), un stress dès que je devais rentrer à la maison ne sachant pas comment, ni dans quel état j'allais le retrouver, des peurs à l'idée de m'en prendre plein la gueule ce qui provoquait automatiquement des engueulades, finissant par des pleurs… Ses problèmes de nerfs ont fait ressurgir certaines blessures pas réglées et m'ont complètement fragilisé au niveau de ma force psychologique ! En gros, je suis devenue le bon vieux toutou à son maître par peur de le perdre et j'ai laissé faire sans broncher ! De cela, je suis complètement responsable… A mes yeux, nous avons autant de torts même si aux yeux de certains, je suis l'unique responsable de ce qui s'est passé, un en particulier qui me jettera toujours la pierre… et à moi seule ! Je continue à savoir où se trouvent mes torts et je les assument complètement !

 

Le bilan donc n'est pas folichon rires ! J'ai fait le test de la page avantages/inconvénients et le résultat fait peur lol la moitié moins d'avantages que d'inconvénients à être avec lui ! Cela me fait froid dans le dos je trouve !

Même si mon cœur continue à me dire que par amour, je serais encore capable de supporter tout cela s'il revenait… je dois avouer que ma raison me traite déjà de conne et essaye de me dire qu'il ne faut pas me faire d'illusion, les choses ne changent jamais complètement !

 

Ai-je encore envie de le voir revenir ? Je n'en sais rien… mais ce que je sais par contre, c'est que je ne veux plus jamais vivre de la façon dont j'ai vécu ces 4 dernières années, ni accepter le quart de ce que j'ai accepté… Je ne voulais pas voir la vérité en face lorsque certaines personnes me disaient que ce que je vivais, c'était du harcèlement psychologique ! Mais je dois tout de même admettre que tout ceci n'était vraiment pas normal… pire, j'avais fini par ancrer dans mon cerveau ce qu'il me disait, à savoir que les mots ne sont rien, seuls les actes comptent… en gros, me faire insulter, rabaisser n'étaient rien parce que je ne recevais pas de coups…

 

Faux ! C'était bel et bien cela… et je l'ai accepté parce qu'à force, j'ai fini par me convaincre que j'étais coupable de tout… mais que tout allait s'arranger avec le temps !!!

 

Hier soir, après une conversation avec mon ex douce moitié, j'ai appris qu'il avait fini par avoir son père au téléphone pour lui annoncer notre rupture et que cela ne s'était pas forcément bien passé au point que mon ex soit obligé de dire à son père qu'il fallait qu'il arrête de me manquer de respect parce que je restais la mère de son fils !

 

Alors j'ai voulu en savoir plus, savoir en quels termes peu élogieux son père avait pu me gratifier ! Même si je m'y attendais, effectivement les paroles ont été trash, il s'est bien lâché rires !!! Dans l'ensemble, cela donnait quelque chose dans le style :

 

"Je t'avais averti qu'elle n'était pas la femme de ta vie"… puis sont arrivées des phrases telles que "C'est une salope, une conne, elle ne vaut rien, etc… etc… A ce moment-là, son fils lui demande de garder du respect pour moi sachant que je suis la mère de son fils et il aurait répondu un truc du style (et la je pense que mon ex m'a donné la version édulcorée et non la réelle, me disant qu'il se rappelait plus trop des termes exacts mais que le sens y était) : "J'en ai rien à faire qu'elle soit la mère de mon petit-fils, c'est une salope"… Voilà, en gros… je me doute bien que je n'ai pas eu le compte-rendu exact de leur conversation !

 

Moi ce que je vois, c'est qu'une personne qui en 5 ans ne m'a jamais rencontré, ne m'a jamais vraiment parlé, ne me connaît absolument pas, se permet de m'insulter à ce point-là ! C'est hallucinant mais même si j'en parle ici, je n'ai jamais été dupe et je savais toutes ces années à qui j'avais affaire ! Et même après notre mariage auquel il n'a d'ailleurs pas assisté, et la naissance de notre fils, lorsqu'il a fait mine d'enfin m'apprécier parce que je lui avais soi-disant donné un magnifique cadeau, son premier petit-fils (qu'il n'a toujours pas vu après presque un an de vie wow !), je n'étais toujours pas dupe ! Il a d'ailleurs été un parfait hypocrite en feignant un état qui n'était pas la réalité ! Son fils n'était pas dupe non plus, il connaît très bien son père de ce côté la ! On a au moins un point en commun, on ne s'aimait pas mais je laisse toujours le bénéfice du doute à une personne ! Une chose est sûre, c'est qu'il n'a aucun respect pour moi, en parallèle, ce qui donne un manque de respect pour son propre fils !!!

 

Il demande maintenant à son fils de ne pas craquer, de ne pas revenir vers moi… Il connaît mal son fils qui ne fera que ce qu'il aura décidé lui ! Qu'il revienne ou non un jour ne dépendra en aucun cas du bon vouloir de son père !

Je n'étais pas dans les critères que ce monsieur s'était fixé pour son fils, ne serait-ce déjà par mon apparence physique ! Mes rondeurs rires ! Une réelle affaire d'état, comme si ce que je vaux réellement au fond de mon cœur dépendait de la taille de mes fesses rires ! C'est énorme comme truc !

 

Mais il faut savoir quand même que si quelques kilos peuvent se perdre, il n'en est pas de même pour la connerie humaine !!! A bon entendeur !

(p.s : écrit un jour de grandes colères mais depuis, je me suis calmée... j'ai fait la part des choses et j'ai eu des discussions avec mes amis ! Mais comme je l'ai quand même écrit et que ce post fait partie tout de même de ma life, je le laisse !!!)

Je crois que je viens de sortir de ma phase tristesse pour rentrer dans celle de la colère !

 

Je suis en colère contre tout ceux qui savaient qu'il avait comme projet de me quitter parce qu'il était gavé de nos engueulades, ceux qui se sont contentés de lui dire de tenir le coup, ceux qui se disent mes amis mais qui n'ont pas trouvé le moyen de me tenir au courant de son projet !

 

Ceux qui auraient pu me dire par exemple : "Il est quasiment au point de non retour alors si tu veux pas le perdre, fais rapidement ce que tu as à faire au niveau de ta thérapie pour arranger les choses"

 

Ceux qui m'ont laissé m'enfoncer encore plus alors qu'ils savaient alors que de me parler avec ce genre de phrase trash aurait pu éventuellement me faire avoir mon déclic plus tôt que cela ne l'a été, c'est-à-dire trop tard pour sauver quoi que ce soit !

 

Me parler, on m'a parlé mais pas avec ce genre de paroles percutantes, et c'est ce genre de phrases qui auraient pu faire la différence, qui m'auraient peut-être permis de sauver mon couple !

 

Je ne remets pas du tout en cause ma responsabilité, bien au contraire… je sais les erreurs que j'ai faites et je ne les nie pas ! Mais je sais aussi que si la situation avait été inversée, j'aurais parlé à mes amis avec ce genre de phrase percutante… tout simplement faire quelque chose sachant que j'avais les moyens même minimes de faire la différence ! J'aurais tenté le maximum pour mes amis ! Tout simplement parce que c'est mes amis !

 

Je pense bien que cette situation de colère va me passer et je n'essaye pas de mettre sur le dos des autres mes propres responsabilités, je sais où sont mes erreurs… et je sais aussi que même en me parlant, rien n'aurait peut-être pu être évité et que la rupture se serait quand même faite… mais cela, je ne le saurais jamais…

Me revoilà de retour de mes vacances... pas évident mais bon j'ai quand même profité de ce qui m'était offert la-bas !! Contente quand même d'être à nouveau chez moi...

Lorsque je suis rentrée, j'ai eu la bonne surprise de voir que tout le ménage était fait... Comme il a passé deux semaines ici, je lui avais demandé de me rendre mon appartement comme je l'avais laissé... il me l'a laissé en mieux ! C'est cool de sa part surtout qu'il n'était pas obligé de le faire à ce point.

On a passé une bonne soirée vendredi soir, il était content de voir son fils qui lui avait manqué énormément... malheureusement, je ne peux pas en dire autant en ce qui me concerne !!! Il est toujours mieux seul, je dois me faire une raison... Malgré tout, les moments de la soirée après avoir couché les enfants étaient très agréables... presque mieux qu'avant, hormis le fait que nous ne sommes plus un couple !!!

Voilà où j'en suis.... si seulement mon coeur était en accord avec ma raison... mais non ce foutu coeur continue à me jouer des tours mais tout est plus supportable... enfin j'en ai l'impression !

Je finirais bien par arriver à le faire taire ce coeur brisé ! Je n'ai même pas l'intention d'en recoller les morceaux... juste les éparpiller aux quatre vents.... jusqu'à oublier qu'un jour j'ai pu aimer... juste ne plus aimer car l'amour n'apporte que des ennuis et rien d'autres !!!