Ma lettre à l'amour de ma vie qu'il ne lira certainement jamais sauf s'il vient faire un tour sur mon blog…

 

 

Mon amour,

 

A la lecture de ma précédente lettre, j'ai vraiment cru qu'elle allait te faire revenir et d'ailleurs ton cœur te disait de nous redonner une chance… malheureusement, c'est ta raison que tu as écouté, celle qui te disait que tu avais pris la bonne décision… Ce jour-là, j'ai cru que j'allais en crever !!!

 

Après ces quelques semaines passées, je me rends bien compte que tu n'envisages pas de revenir car tu as d'autres soucis à régler dans ta vie et que tu ne veux pas pour l'instant te remettre avec qui que ce soit ! Je le respecte même si cela me coûte énormément ! Je fais avec ta décision et je refais surface gentiment.

 

Mais je veux tout de même que tu saches les raisons pour lesquelles nos disputes incessantes n'ont pu être évitées. Tu sais bien que tu n'as jamais été facile à vivre et que tes sautes d'humeur peuvent être très dures et tu sais également que j'ai des blessures de mon enfance que je n'avais pas complètement réussies à effacer. Au tout début, j'avais assez de solidité en moi pour faire face et je pensais que de ne plus être dans ton environnement hostile ferait qu'à force tu te calmerais… mais à l'époque, nous ne savions que c'était un état et non une manière d'être… rien ne pouvait donc se calmer sans ce que tu es entrain de faire depuis le début de l'année.

 

La grosse erreur du début, cela a été que j'ai trop voulu vous préserver toi et ma puce alors j'ai commencé à te mâcher le travail, à faire en sorte que le moins de choses t'énervent, allant jusqu'à demander à ma fille de ne pas faire de bruit, de ne pas trop chanter, et tant d'autres… J'ai fait en sorte que nous nous adaptions à toi alors que c'était le contraire que j'aurais dû faire. Tu arrivais dans nos vies et c'était à toi de t'adapter à nous, je l'ai compris trop tard… Alors j'ai commencé à prendre sur moi, à me laisser faire par peur de te perdre… et c'est là que tout à commencé à déraper. Je me fragilisais et plus je le faisais, plus mes blessures d'enfance ressortaient… et plus, j'avais besoin d'être rassurée… ce qui évidement t'énervait parce que tu prenais cela pour un manque de confiance en toi alors que non, c'était en moi que je n'avais plus confiance !

 

Je savais que tu m'avais déjà quitté une fois et je savais aussi que tu pouvais le refaire pratiquement sans aucun regret… ce que tu as fini par faire il y a peu ! Durant tout ce temps, je me suis mise une épée au dessus de la tête et elle a fini par tomber sans que je puisse rien y faire… justement parce que j'ai trop tardé à faire mes démarches… Plusieurs fois, j'ai voulu aller voir un professionnel et à chaque fois, tu m'as dissuadé de le faire… Je n'aurais pas dû t'écouter et le faire mais quelque part, peut-être que cela m'arrangeait de n'avoir pas à faire face à une nouvelle thérapie… un nouvel échec face à moi-même !

 

Je sais que j'avais un travail à faire et je le nie pas… cela a engendré bien des problèmes de communication et de compréhension et de cela, j'en suis désolée… mais je voudrais tellement que tu arrives à admettre que ta manière de me traiter régulièrement, me rabaisser et même m'insulter n'était pas normale… Tu m'as toujours dit que les mots n'étaient rien, que seuls les actes comptaient ! Non, je te le redis les derniers temps, c'était carrément du harcèlement psychologique… certainement dû à ton ras-le-bol de la situation, de nos disputes quasi-quotidiennes… Chacun de nous avait fini par se retrancher et attendre que cela passe ! Nous aurions dû à se moment-là se battre pour nous, pour notre petit bout… mais nous avons préféré rester passifs !

 

Et pourtant, nous aurions pu nous en sortir si seulement, nous nous étions pas entêtés à ce point, si seulement nous nous étions écoutés et non juste entendus…. Nous ne pouvons revenir en arrière, ce qui est fait est fait… Il faut que je continue mon chemin seule avec les enfants, et sans toi !!! Car aujourd'hui, je n'ai malheureusement plus aucun espoir que tu reviennes… Je me rends compte maintenant que j'ai toujours eu peur de te perdre et que pas une seule fois, je ne me suis sentie en sécurité ! Avec le père de ma puce, jamais une seule fois, je n'ai eu cette sensation… peut-être parce qu'il n'avait pas cette "merveilleuse" habitude que tu avais toi, c'est-à-dire me laisser dans le doute face à notre relation… Même lorsque tu essayais de me rassurer, tu avais toujours le genre de petite phrase tranchante qui me rappelait à la réalité !!!

 

Je ne suis pas parfaite, loin de là, j'ai des défauts et je les admets ainsi que ma responsabilité dans notre relation passée mais dis-toi que j'ai peut-être besoin qu'un jour tu admettes également les tiens de torts car encore aujourd'hui, j'ai juste la désagréable impression que tu estimes que c'est pratiquement mon état de fragilité qui nous a amené là où nous sommes…

 

Mais cette fragilité, elle n'est pas venue toute seule… j'espère que tu en es conscient ???

 

Mon cœur est à toi !

Pourquoi n'ai-je pas réagi dès le début
au lieu de vouloir préserver tout le monde ?

 

Pourquoi n'ai-je pas mis le haut-là dès que
c'était encore possible de le mettre ?

 

Pourquoi n'ai-je pas fait un travail sur moi-même
dès que j'ai senti les premiers signes de fragilité arriver ?

 

Pourquoi me suis-je laissé traiter de cette façon alors
que personne ne mérite d'être rabaissée continuellement ?

 

Pourquoi me suis-je enfermé dans ma bulle en
attendant que la situation s'arrange d'elle-même ?

 

Pourquoi je choisis toujours des relations difficiles alors
que je pourrais choisir uniquement la facilité ?

 

Pourquoi malgré tout cela mon cœur blessé n'attend
qu'une chose qu'il revienne ?

 

Pourquoi ma raison n'arrive-t-elle pas à prendre le dessus
et à me convaincre que ma vie est mieux maintenant ?

 

Pourquoi je continue à penser que vaut mieux être avec
lui en souffrant, plutôt que seule mais plus sereine ?

 

Pourquoi vouloir encore le voir revenir ?

Hier, j'étais vraiment pas bien parce que mon cœur m'avait encore une fois joué des tours après avoir entendu la chanson "Plus la" de Frédéric Lerner (paroles dans mon précédent article).

 

Le soir, j'ai appelé ma belle-mère qui m'a toujours dit que si je n'allais pas bien, il fallait que je l'appelle… puis j'ai eu ma belle-sœur ! Il y a quelques semaines, elle m'avait demandé de lui dire ce que son père dirait le jour où il apprendrait notre séparation ! Donc, sans regrets, je lui fais part des phrases peu élogieuses dont j'avais fait l'objet ! Je l'ai fait également parce que je savais qu'elle se paierait le culot de lui faire péter une réflexion et je voulais voir comment il allait se sortir de cela !

 

Hier donc, elle a eu son père au téléphone et lui a donc dit qu'elle avait appris en quels termes fleuris il avait parlé de moi ! Yess ! je le savais, il a tout nié en bloc ! C'est une habitude chez lui et ce n'est pas la première fois que cela arrive ! Il dit des choses pas cool et après il n'assume pas ! Du coup, c'est limite si mon ex est un menteur dans l'histoire ! Je connais mon ex et je connais son père, le choix du menteur est vite fait !

 

Le pire, c'est qu'il a appris que j'allais être présente dans ma belle-famille pour les un an de mon fils et la, tenez-vous bien, il a été étonné que j'y sois et ne trouve pas cela normal, il faudrait limite que, parce que son fils m'a plaqué, je n'ai plus le droit de participer avec ma belle-famille de Paris aux fêtes concernant mon enfant ! C'est limite si j'ai passé du statut de mère de son petit-fils à celui de… je trouve pas le mot… enfin, limite si maintenant je ne suis plus rien ! Heureusement, ma belle-sœur ne l'entend pas comme cela et lui l'a fait remarquer.

 

Maintenant, je ne regrette pas d'avoir informé ma belle-sœur et je me doute que si mon ex a son père au téléphone, cela va ressortir… et cela va être certainement ma fête… (pas plus tard que ce soir d'ailleurs) mais je ne le regrette pas, j'assume complètement mon geste ! Je n'ai rien à cacher ! Et d'ailleurs depuis notre séparation, je n'ai jamais dit plus aux personnes qu'il ne sache déjà par ma propre bouche (j'ai compris la leçon il y a quelques mois).

 

Et si ce geste doit être la cause à son non retour (en admettant qu'il aurait pu y avoir retour un jour), ben je me dirais simplement que je mérite mieux que tout cela ! Que tout est bien comme cela ! Et à ce moment-là, je n'aurais définitivement plus rien à regretter !!!

J'avais pris de bonnes résolutions hier pourtant et aujourd'hui, mon cœur me joue à nouveau des tours… je suis véritablement gavée de cette situation !

 

Mes états d'âme sont peut-être dues au fait que j'ai accepté de rencontrer samedi une personne avec qui je discute depuis mon retour de vacances et qui à force d'insister a fini par me convaincre d'aller boire un verre avec lui… mais le cœur n'y est pas surtout que je ne me sens absolument pas prête à envisager quoi que ce soit pour l'instant !

 

Puis quand tu écoutes les hommes arguant à tout va qu'ils ont craqué sur toi, ils ont tendance à tellement vite s'emballer qu'une femme se fait avoir également très vite… Pourquoi ? Simplement parce qu'après la phase "emballement", tu peux directement t'attendre à celle "peurs"… Et normalement, quand cette phase arrive, c'est que déjà toi, en tant que femme, tu as mordu à l'hameçon et que tu as commencé à t'ouvrir à lui… Et là, tu es plus que mal barré… le mal est fait et si comme moi, tu as cette peur de l'abandon qui te ronge, ben je te prédis les pires années de ton existence lol ! Mon ex douce moitié m'a fait le coup et avant lui, il y en a eu d'autres… c'est dans leur nature, je crois !

 

Pour ma part, il n'y aura pas de surprise car de toute façon je ne donnerais pas mon cœur ! Quand tu ne donnes pas ton cœur, personne ne peut te faire du mal ! Et comme je n'ai plus l'intention de souffrir….

 

J'ai fait confiance une seule fois de trop et je suis détruite à jamais !