Les séparations permettent souvent de faire une mise au point concernant sa vie et c'est mon cas…. La tristesse passée, j'ai commencé à pouvoir faire le bilan de ma vie avec lui et il n'est pas forcément folichon ! Durant ces 4 dernières années, j'ai pris dans la figure au moins une fois par jour mon manque de rationalité, mes défauts les jours de colère qui n'en étaient plus dès qu'il se calmait, les insultes, les rabaissements en tout genre…
Résultat, au bout de 4 ans et 25 kg en sus plus tard, j'ai complètement perdu confiance en moi ce qui impliquait directement une peur énorme de le perdre avec ce qui va avec (jalousie, peurs en tout genre), un stress dès que je devais rentrer à la maison ne sachant pas comment, ni dans quel état j'allais le retrouver, des peurs à l'idée de m'en prendre plein la gueule ce qui provoquait automatiquement des engueulades, finissant par des pleurs… Ses problèmes de nerfs ont fait ressurgir certaines blessures pas réglées et m'ont complètement fragilisé au niveau de ma force psychologique ! En gros, je suis devenue le bon vieux toutou à son maître par peur de le perdre et j'ai laissé faire sans broncher ! De cela, je suis complètement responsable… A mes yeux, nous avons autant de torts même si aux yeux de certains, je suis l'unique responsable de ce qui s'est passé, un en particulier qui me jettera toujours la pierre… et à moi seule ! Je continue à savoir où se trouvent mes torts et je les assument complètement !
Le bilan donc n'est pas folichon rires ! J'ai fait le test de la page avantages/inconvénients et le résultat fait peur lol la moitié moins d'avantages que d'inconvénients à être avec lui ! Cela me fait froid dans le dos je trouve !
Même si mon cœur continue à me dire que par amour, je serais encore capable de supporter tout cela s'il revenait… je dois avouer que ma raison me traite déjà de conne et essaye de me dire qu'il ne faut pas me faire d'illusion, les choses ne changent jamais complètement !
Ai-je encore envie de le voir revenir ? Je n'en sais rien… mais ce que je sais par contre, c'est que je ne veux plus jamais vivre de la façon dont j'ai vécu ces 4 dernières années, ni accepter le quart de ce que j'ai accepté… Je ne voulais pas voir la vérité en face lorsque certaines personnes me disaient que ce que je vivais, c'était du harcèlement psychologique ! Mais je dois tout de même admettre que tout ceci n'était vraiment pas normal… pire, j'avais fini par ancrer dans mon cerveau ce qu'il me disait, à savoir que les mots ne sont rien, seuls les actes comptent… en gros, me faire insulter, rabaisser n'étaient rien parce que je ne recevais pas de coups…
Faux ! C'était bel et bien cela… et je l'ai accepté parce qu'à force, j'ai fini par me convaincre que j'étais coupable de tout… mais que tout allait s'arranger avec le temps !!!
aux vues de ce que tu ecrits...........fuis le
fuis le
il tr'a plus detruit qu'aimé
alors meme si c'est dur pour votre enfant, c'est plutot une bonne chose cette séparation