Pourquoi n'ai-je pas réagi dès le début
au lieu de vouloir préserver tout le monde ?

 

Pourquoi n'ai-je pas mis le haut-là dès que
c'était encore possible de le mettre ?

 

Pourquoi n'ai-je pas fait un travail sur moi-même
dès que j'ai senti les premiers signes de fragilité arriver ?

 

Pourquoi me suis-je laissé traiter de cette façon alors
que personne ne mérite d'être rabaissée continuellement ?

 

Pourquoi me suis-je enfermé dans ma bulle en
attendant que la situation s'arrange d'elle-même ?

 

Pourquoi je choisis toujours des relations difficiles alors
que je pourrais choisir uniquement la facilité ?

 

Pourquoi malgré tout cela mon cœur blessé n'attend
qu'une chose qu'il revienne ?

 

Pourquoi ma raison n'arrive-t-elle pas à prendre le dessus
et à me convaincre que ma vie est mieux maintenant ?

 

Pourquoi je continue à penser que vaut mieux être avec
lui en souffrant, plutôt que seule mais plus sereine ?

 

Pourquoi vouloir encore le voir revenir ?

J'avais pris de bonnes résolutions hier pourtant et aujourd'hui, mon cœur me joue à nouveau des tours… je suis véritablement gavée de cette situation !

 

Mes états d'âme sont peut-être dues au fait que j'ai accepté de rencontrer samedi une personne avec qui je discute depuis mon retour de vacances et qui à force d'insister a fini par me convaincre d'aller boire un verre avec lui… mais le cœur n'y est pas surtout que je ne me sens absolument pas prête à envisager quoi que ce soit pour l'instant !

 

Puis quand tu écoutes les hommes arguant à tout va qu'ils ont craqué sur toi, ils ont tendance à tellement vite s'emballer qu'une femme se fait avoir également très vite… Pourquoi ? Simplement parce qu'après la phase "emballement", tu peux directement t'attendre à celle "peurs"… Et normalement, quand cette phase arrive, c'est que déjà toi, en tant que femme, tu as mordu à l'hameçon et que tu as commencé à t'ouvrir à lui… Et là, tu es plus que mal barré… le mal est fait et si comme moi, tu as cette peur de l'abandon qui te ronge, ben je te prédis les pires années de ton existence lol ! Mon ex douce moitié m'a fait le coup et avant lui, il y en a eu d'autres… c'est dans leur nature, je crois !

 

Pour ma part, il n'y aura pas de surprise car de toute façon je ne donnerais pas mon cœur ! Quand tu ne donnes pas ton cœur, personne ne peut te faire du mal ! Et comme je n'ai plus l'intention de souffrir….

 

J'ai fait confiance une seule fois de trop et je suis détruite à jamais !

Les séparations permettent souvent de faire une mise au point concernant sa vie et c'est mon cas…. La tristesse passée, j'ai commencé à pouvoir faire le bilan de ma vie avec lui et il n'est pas forcément folichon ! Durant ces 4 dernières années, j'ai pris dans la figure au moins une fois par jour mon manque de rationalité, mes défauts les jours de colère qui n'en étaient plus dès qu'il se calmait, les insultes, les rabaissements en tout genre…

 

Résultat, au bout de 4 ans et 25 kg en sus plus tard, j'ai complètement perdu confiance en moi ce qui impliquait directement une peur énorme de le perdre avec ce qui va avec (jalousie, peurs en tout genre), un stress dès que je devais rentrer à la maison ne sachant pas comment, ni dans quel état j'allais le retrouver, des peurs à l'idée de m'en prendre plein la gueule ce qui provoquait automatiquement des engueulades, finissant par des pleurs… Ses problèmes de nerfs ont fait ressurgir certaines blessures pas réglées et m'ont complètement fragilisé au niveau de ma force psychologique ! En gros, je suis devenue le bon vieux toutou à son maître par peur de le perdre et j'ai laissé faire sans broncher ! De cela, je suis complètement responsable… A mes yeux, nous avons autant de torts même si aux yeux de certains, je suis l'unique responsable de ce qui s'est passé, un en particulier qui me jettera toujours la pierre… et à moi seule ! Je continue à savoir où se trouvent mes torts et je les assument complètement !

 

Le bilan donc n'est pas folichon rires ! J'ai fait le test de la page avantages/inconvénients et le résultat fait peur lol la moitié moins d'avantages que d'inconvénients à être avec lui ! Cela me fait froid dans le dos je trouve !

Même si mon cœur continue à me dire que par amour, je serais encore capable de supporter tout cela s'il revenait… je dois avouer que ma raison me traite déjà de conne et essaye de me dire qu'il ne faut pas me faire d'illusion, les choses ne changent jamais complètement !

 

Ai-je encore envie de le voir revenir ? Je n'en sais rien… mais ce que je sais par contre, c'est que je ne veux plus jamais vivre de la façon dont j'ai vécu ces 4 dernières années, ni accepter le quart de ce que j'ai accepté… Je ne voulais pas voir la vérité en face lorsque certaines personnes me disaient que ce que je vivais, c'était du harcèlement psychologique ! Mais je dois tout de même admettre que tout ceci n'était vraiment pas normal… pire, j'avais fini par ancrer dans mon cerveau ce qu'il me disait, à savoir que les mots ne sont rien, seuls les actes comptent… en gros, me faire insulter, rabaisser n'étaient rien parce que je ne recevais pas de coups…

 

Faux ! C'était bel et bien cela… et je l'ai accepté parce qu'à force, j'ai fini par me convaincre que j'étais coupable de tout… mais que tout allait s'arranger avec le temps !!!

Me revoilà de retour de mes vacances... pas évident mais bon j'ai quand même profité de ce qui m'était offert la-bas !! Contente quand même d'être à nouveau chez moi...

Lorsque je suis rentrée, j'ai eu la bonne surprise de voir que tout le ménage était fait... Comme il a passé deux semaines ici, je lui avais demandé de me rendre mon appartement comme je l'avais laissé... il me l'a laissé en mieux ! C'est cool de sa part surtout qu'il n'était pas obligé de le faire à ce point.

On a passé une bonne soirée vendredi soir, il était content de voir son fils qui lui avait manqué énormément... malheureusement, je ne peux pas en dire autant en ce qui me concerne !!! Il est toujours mieux seul, je dois me faire une raison... Malgré tout, les moments de la soirée après avoir couché les enfants étaient très agréables... presque mieux qu'avant, hormis le fait que nous ne sommes plus un couple !!!

Voilà où j'en suis.... si seulement mon coeur était en accord avec ma raison... mais non ce foutu coeur continue à me jouer des tours mais tout est plus supportable... enfin j'en ai l'impression !

Je finirais bien par arriver à le faire taire ce coeur brisé ! Je n'ai même pas l'intention d'en recoller les morceaux... juste les éparpiller aux quatre vents.... jusqu'à oublier qu'un jour j'ai pu aimer... juste ne plus aimer car l'amour n'apporte que des ennuis et rien d'autres !!!